真の知識にあうことは

真の知識にあうことは かたきがなかになおかたし 流転輪廻のきわなきは 疑情のさわりにしくぞなき 親鸞聖人

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真剣になれないことに逃げる

自分の自覚があろうとなかろうと
いつ後生になるかわからない
まさに今
「私が」真剣になれるのを待つ時間はないのです

真剣に聴きましょうと言って、
今真剣になれない人は
どうしますか
どうなりますか

たとえそう脅されたところで
真剣になれますか、なれましたか
それでその目的とやらは達せられましたか

「真剣になったら」

後生は待ったなし。
そんな時間もないんです





崩されてこそ本物

自分でこしらえたものは、必ず、崩れるもの。
だから、たよりにならない。

思えば、「こうしていればこそ」と思っていた「道」が「その道ではなかった」と壊れたときから、本当の道が開けたような気がします。

なむあみだぶつと聞かせていただくことは、毎度壊されることと言えるかも知れません。

私の側で、私がこしらえようとするものが、何もたよりにならなかったよ、ならないよと壊されて、その間に合わないものを、その都度その都度ずっと捨てさせられていく。ずーっと捨てていかされるから、何も持たない。間に合わないものを持っていても、何もならないから。

で、あみだ様です。間に合ってよかったね、の阿弥陀様。
だから、壊されなかったら、本物じゃないと思うのです。





一生安心できないところに、安心がある

目に見えるものでしか、安心できないのが私だ。

でも、安心できたところで、一時のもの。

安心できたら、安心できると思っているから、安心できない。それが私。

そんな安心できない私のところに、安心できないからこその、信心。私にはない、真(まこと)の心。

しっかりしたというものを掴んだら、それは危ない。

油断なく、聞かせていただかねば。

交わることはない

薄紙一枚じゃない。交わることのない、双曲線だから。

和上はおっしゃいました。

あと一つ、ここがわかったら、ここが突き破れたら、と思っているけれど、そうじゃない。

未来と現在は、一致することはない。

「明日」は、明日になった時点で、「今日」だ。

どうにかなった姿と、そのままの姿が、交わることは、ない。

自分では死ねない

「薄紙一枚」という表現が気になって、探してみた。

ある和上のお話が出てきた。

「薄紙一枚のところがわかりません」という人に対するお話。

検索してみてください。

私の、苦手な(親しみを込めて)和上のお話。

どうして苦手なのかというと、すごすぎて、辛い。

濁流のように、押し寄せてくる、ありがたみの凄み。

「ずーっと自己否定を重ねて、最後まで残るのが抜きがたい自力ではありませんか」

「私が私の三心を否定するのではなくて、阿弥陀さまが私の三心を否定するというのが」

読んでいると、聞いていると、すごく泣けてくるから、辛い。

ありがたつらい。


薄紙一枚、破ろうと思っていると破れない

自分の心を思い出す度、不思議でならないことがある。

「それは、他人に判別できない、仏様と、自分にしかわからないことだということはわかる」そう思っていたし、実際そう書いていた。

人からそう言われたから、ではなくて、自分の実感として、理解として、事実として、わかるという感覚だった。いまから思うと、どうしてそんなことがわかっていたのか・・と思う。

そうなると、「じゃあ、自分にはわかるというのは、どういうことなのか」となる。
「自分にはっきりわかるというのは、どうなったことなのか」
別の言い方をすれば、「どうわかればいいのか」。
とどのつまり、「どうなったらいいのか」である。
疑問はただこの一つだけということになる。

こういう心になるということは、有難いことなのだ。
だが、それだけに、この心がわかる人も有り難かった。
まさかのタイミングで、遭うべくして、この心をわかってくれる人に出逢った。
その恩師は言った。
「何もない」と。

何もない
そのとおりだった。
「自分では」どうにもならないものを、「自分で」どうにかできるはずもなかった。
どうにもならないのだから、どうなったらもくそもない。
何もない。自分の側には。

ただ、仰ぐだけなのだ。








崩れないものとは

何があっても崩れないとか聞きますと、たいてい、がっちり、しっかりしたものがあって、微動だにしない堅固で強固なものがあると思ってしまいますね。

確かに、微動だにしない(?いや、激しく動き働いてくださってますが‥、まあ比喩表現として)おはたらきがあるとして、しかしながら、「こちら側では」「何もこしらえない」から、崩れようもないのです。

むしろ、こちら側で、しっかりしたものを、こしらえようと、掴もうとする心を─自力─、毎日、毎日、瞬間、瞬間、崩してもらっている、そういうおはたらきが、有り難いのです。

認められなくても

人の根源的な欲求の中に、承認欲求というものがあります。

私が思うに、一つは、認められてこそ自分の存在意義、つまりは生き甲斐やアイデンティティーを確かめられるというもの、単純に言えば、褒められたリ、ありがとうと言われると嬉しいというような気持ちです。

もう一つは、他人から認められてこそ安心できるというような気持ちです。
自分だけでは確信が持てないから、他人から認められて、それも大勢であればあるほど、安心できるというものです。
いわゆる、社会的証明、というものでしょう。

いずれも、自分の中の、不安の裏返しなのですね。

人生は、こういう不安との闘いなのだと思います。

その中に合って、人から認められなくても安心できる、人から認められる必要もない、安心、そんなものがあるんでしょうか。
あったんですね。

こんな世界が本当に。

何もない

どうなったのが、助かったのか。
南無阿弥陀仏の
ほか
に、何もない。

助かった証拠は。
南無阿弥陀仏の外に、何もない。

助かる証拠は。
南無阿弥陀仏の外に、何もない。

南無阿弥陀仏の外のものを、つかみたい、すがりたいの心を捨てて、南無阿弥陀仏の海に飛び込む覚悟、一度きり。
一度できたら、あとはいつでもできるから、ずっとしていくだけ。

あみださまに 背を向ける私 逃げている私

お寺の掲示板に、「阿弥陀さまに 背を向ける私」と貼ってありました。
本当にそうだなぁと有り難くて、お念仏。。。

K先生とKさんとの問答。
とても厳しかった問答…と言っても、詰問されたり、叱責されたり、追及されたりするんじゃありません。
お二人とも、すごく優しかったですよ。
厳しかったのは、内容が、、、です。

いろいろ話して、答えてもらったりして、それでもはっきりしないと悶絶するばかりの私の心の中…
どうにもならないものを、どうにかしようとするばかり。
わかるはずもないことを、わかりたくて。
もう、疲れちゃって、嫌になっちゃって。
「はい…はい…はい…」
…「今、なに考えてる?」
「…。ああ、もういいやって投げやりな気持ちで、上の空で聞いてました」。やけくそになって正直に答えました。
「ほら、それが逃げでしょう」
「……。
ああ、そういうことですか。確かに、逃げてますね。今まで、いつも「逃げてる」って言われても、そんなことないのにって意味がわかりませんでした。そうですね。もう嫌になると終わりにしたいんですね。だから、「はいわかりました」とか「はい考えておきます」とか言って先送りにして、終わりにしたいんですね…。」ほとほと、自分に呆れたものです。

今では忘れられないいい想い出です。

以前の私なら、その言葉を見て、
ああ背を向けているから助からないんだなぁなんて思ったかも知れません。

向かうんだ、遭うんだ、辛くても逃げずに頑張るんだ、
地獄に行きたくなかったら、頑張って聞いて、たくさん人を誘うんだ、
って、違いますよね。

背を向けているから助からないんじゃありません。
逃げているから助からないんじゃない。
背を向けていることに気付いたのが助かったのでもない。

この、背を向けている、背を向け続けている私を、、、

どこまでも深いお慈悲でございました。

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